Dreamland

Подписывайтесь на RSS рассылку!

Архив рубрики Юмор

08 Сен 2015
07 Сен 2015

В Одессе на стоянке такси в начале 1980-х годов в окно одной из автомашин заглядывает пожилой еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист отвечает:
– Три рубля.
– А если я поеду с Додиком?
– Не важно, с Додиком или без. Всё равно три рубля.
Пожилой еврей оборачивается и говорит своему спутнику:
– Додик, я вам говорил, что вы ничего не стоите!

-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование.

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…

Читать полностью »



Анекдоты

Автор: admin
05 Авг 2015

— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

— Мама, ты получишь от папыанекдоты на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

Читать полностью »



Анекдоты

Автор: admin
27 Июл 2015

Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «TEXAS» на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

Читать полностью »



26 Июл 2015

-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

-У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон — и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.

Читать полностью »



Анекдоты

Автор: admin
24 Июл 2015

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Читать полностью »



04 Июл 2015

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?

— Простите, это общество «Память»?
— Да, что нужно?
— Это вы писали, что евреи продали Россию?
— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?
— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

Читать полностью »



27 Июн 2015

Бася приходит к врачу Рабиновичу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов…

Читать полностью »



11 Июн 2015

Анекдоты

Автор: admin
11 Июн 2015

- Папочка, дай мне 200 рублей, — просит сын.
- А мне — 500, — просит дочь.
- А мне нужно 2000, — говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

Читать полностью »