Dreamland

Подписывайтесь на RSS рассылку!

Анекдоты


- Папочка, дай мне 200 рублей, — просит сын.
- А мне — 500, — просит дочь.
- А мне нужно 2000, — говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
- Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

Ой! И где-таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю! …

Утром… Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться…
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!»
А в старости бах… — и склероз!

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

На приеме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба.
- Ну что вы мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!

Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял…

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся…

Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква — С -
- среда и суббота,
ну..да… И сегодня

- Девушка, а до скольки вы работаете?
- До пятидесяти пяти.

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Ругаются муж с женой.
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Сто человек попробовали, а я дурак взял

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген — на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:
- У вас инвалидность?!
- Эээ, нет, — отвечаю я.
- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!



Оставьте свой комментарий

*