Dreamland

Подписывайтесь на RSS рассылку!

Еврейские анекдоты


В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?

— Простите, это общество «Память»?
— Да, что нужно?
— Это вы писали, что евреи продали Россию?
— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?
— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

Судья:
— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
— Я вчера побывал в зоопарке…

— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
— Тогда давайте его продадим.

В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво…

Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Там же не говориться о головном уборе!
— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- Тю… А шо случилось?

Боря приходит домой, на столе торт с 20-ю свечами.
- О, Софочка, у кого-то юбилей?
- Да. У моего пальто!

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «… вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с
армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова…Я тоже один…Не такой
молодой, но таки, очень не бедный…Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это
стоило мне 3 тысячи долларов

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы — забери и мысли

Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку — прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!

Урок русского языка.
Учитель:-Я ищу жениха. Сёма, какое это время ?
Сёма : -Потерянное, Роза Марковна, потерянное.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…

Еврейский народ — это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ — не народ, это образ жизни.
Чукча — не народ, это диагноз. Русский народ — тоже не народ. Это -
судьба…

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни
любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в
обществе идиотов.

Менталитет — это то, что одни усваивают с молоком матери, другие — с
портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля»

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за
нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками…

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
«Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько
народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!»

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.



Оставьте свой комментарий

*