Dreamland

Подписывайтесь на RSS рассылку!

Еврейские анекдоты


-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас — семь сорок.

-У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон — и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp — так вот она yмела игpать на скpипке.

-Рабинович только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и тут на него гадит птица… Прямо на голову.
Он поднимает глаза к небу и печально говорит:
- Мама, я вижу Вы уже там…

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват?
- Ну разумеется евреи.

- Молодой человек, ви на следющей остановке уже виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он Вам ответил?!

-Рабинович пишет из Италии знакомому:- Пользуясь случаем, посетил музей Ватикана и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

Одесса. Привоз: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Врач — мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
– Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
– Плачу сто тысяч.
– Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

Сосед – соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

-Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
От ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали.

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..

Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! — отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Коган.

Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

· Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Додик, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери: – Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи. – Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.



Оставьте свой комментарий

*